Український гумор

[YYYYYHHH]

Теща - зятю:
- А який ти мені подарунок приготував до мого приїзду?
- Зворотній квиток.

[YYYYYHHH]

- Як я виглядаю?
- На твердих п’ять балів.
- Дякую.
- Із ста.

[YYYYYHHH]

Випадок у раю.
- Господи, тут до вас атеїсти!
- Передайте їм, що мене немає.

[YYYYYHHH]

З дитинства мрію побачити знаменитих тварин: Сидорову козу, бляха муху, коня в пальто і рака свистівшого на горі. А ще би побачити кудикіну гору, поговорити з дідом Піхто. Але спочатку треба знайти Хрін який все знає!

[YYYYYHHH]

Кажуть, що дівчині щоб звернути на себе увагу на вулиці досить надіти червону сукню, можна подумати, що на парубка в червоній сукні ніхто не зверне увагу.

[YYYYYHHH]

- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться презервативи!
- Везе тобі... А у мого злізають...

[Sereqa]

Приходить мужик на роботу з розбитою мордою. Друг його запитує, що
трапилося. Той пояснює, мов, учора з такою шикарною дівчиною познайомився.
- І що?
- Ну, посиділи ми з нею в кафе, випили, я до неї додому напросився.
- А потім?
- Ну, удома в неї теж випили. Я дивлюся на неї – у ній все говорить «так».
Її очі говорять «так», її губи шепотять «так», її тіло говорить «так»…
- Так це ж добре!
- А потім зненацька прийшов її чоловік і сказав «ні».

[YYYYYHHH]

Дружина скаржиться чоловікові на поведінку їхнього сина:
- Він став просто нестерпний. Слухає тільки поради різних ідіотів. Поговори з ним, може він тебе послухає.

[YYYYYHHH]

На телебаченні зараз самий позитивний канал - еротичний, ні тобі вибухів, ні вбивств, усі кохають одне одного...

[YYYYYHHH]

Слово з трьох літер, остання «й». Ніжний і гарячий, він допоможе вам розслабитися і заснути. Просто дайте йому проникнути у вас та насолодитеся відчуттями
(Це чай. А ви що подумали?)

[YYYYYHHH]

Хто-небудь може пояснити чому якщо кричиш «пожежа» приїжджають пожежні, «вбивають» приїжджає поліція, а на «галактика в небезпеці» лише санітари?

[Sereqa]

Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:
- Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити.

[YYYYYHHH]

Заздрите безтурботному життю вашого кота?
А спробуйте-но, для початку, цілий день лизати хутряну шапку...

[YYYYYHHH]

Перше правило прибирання у квартирі: прибрати себе від комп’ютера.

[Sereqa]

Розмовляють діти нових українців.
- До мене учора Дід Мороз приходив…
- Та фігня все це, він несправжній.
- Справжній, я перевірив!
- Як це?
- А я у нього запитав, скільки коштує Снігуронька на ніч, він сказав, що 100 баксів. Відразу видно, що з лісу, цін зовсім не знає!

[YYYYYHHH]

- Я маю дві новини.
- Почни з доброї.
- Хто тобі сказав, що є добра?

[YYYYYHHH]

Закінчився навчальний рік. Вовочка приходить додому.
- Тебе перевели? - Запитує мати.
- Так, матуся. З 5-го «а» в 5-й «б».

[Sereqa]

— Мамо, купи мені яблучка.
— Уже пізно, доню, яблучка вже сплять.
— Це маленькі сплять а великі ще ні.

[YYYYYHHH]

- Я бачив цей спектакль. Раджу вам йти після другого акту.
- Чому після другого?
- Після першого дуже вже велика тиснява у гардеробі.

[Sereqa]

— Чому риби німі?
— Спробували б ви, дядьку, порозмовляти під водою!